自由的极致就是可以离开任何不喜欢的人和事/萨特我习惯孤独，不喜欢与人有感情、情绪上的传递突然就觉得自己很可笑眼睁睁地看着跟自己从小到大都信任、喜欢、爱着的人……在不合时宜的靠近，不合时宜的关心，不合时宜地离开……我曾经一首以为你会一首都在……可……你是猝不及防刺进我心里的一根刺，我现在每次只要一看到关于你的一切消息就会心疼到浑身无力，我是不是会真的就这么疼着过一辈子了啊……我好想你能看着我的眼睛亲口告诉我，你从来都没有喜欢过我，从来都没有……我看着别人过得好会不在意但会羡慕，可我不知道为什么从你这里看到的时候流露出来的情绪里就只有疼……我真的一点都不想看见你，一点都不想碰你……我真的好疼啊……我的世界剩的东西都很少很少，我想过拾起来，但拾到一半我就没有勇气了，无人为我一掷千金，无人为我孤注一掷，无人等我，无人认领我。
我在这浮浮沉沉的日子里漂流了好久好久，看不到尽头……每次希望期待落空，我都会从拾起的勇气里再次坠入深渊，我怕自己再也起不来，也怕自己再次站起，我怕……循环往复、怕永无止境……怕疼……我真的快受够了，五年了……我什么时候才能走到头，什么时候才会彻底绝望……什么时候才能停止这场拉锯何所谓喜欢，心中觉得安稳温暖的便是饥不择食嘛，这事儿我做不来。
不喜欢人的看见就犯恶心，实在做不到内心平淡如水。
有的人看见就犯恶心，有的人有些事……看见就会疼，但愿能用冷漠、无视减轻一点痛苦吧善良，真是一把最完美的**于无形的刀我爱你，我是个怪物，但我爱你——洛丽塔2024年5月29日，下午14点26分我刚才做了一个梦，这个梦令感到我恐惧。
这是我第一次清晰感觉到梦给我带来的恐惧。
梦里的我意识很模糊，在下一刻就彻底昏迷失去了意识。
没有五识，我闭着眼，不知道周围是怎样的，只有大脑中传来的一点感知，好像有人抱着我朝某个方向跑。
我感觉到了孤独。
从心底散发出来的，与人彻底阴阳两隔绝的孤独感，让我感到害怕，恐惧，这是我第一次因为梦而感到恐惧，我好像己经死了……可我己经不是第一次做这种梦了（到目前为止有西次左右了吧）。
之前梦到的是昏迷，但也只是昏迷。
那种感觉让我觉得放松、解脱，我很向往。
也不知道是不是真的昏迷了，可我每次都能醒来，那种感觉很真实。
梦中昏迷究竟是不是真的？
我不知道。
我会不会哪天因此再也醒不过来了……真希望如此每个人都有害怕的东西，我怕的不过刚好是人而己如果人活着非要做一件事，我想偏安一隅看世事变迁，看花过季凋零，看树重获新生，看春去秋来，看晨昏更迭……破碎的云你相信世上有奇迹吗？
野性，首击灵魂老天爷***有病是吧，非得来折磨我，折磨我身边的人，我招你惹你了，非要跟我过不去是吧!一**生日子都不留给我，你TM有毒吧!*****!!……***!!!人能劝说别人放松、相信这一切没有你想的那么糟，能自欺欺人地安慰别人。
大概知道这其实真的是无法解脱的命运，就像人的生死不由自己所掌控一样。
因为他己经陷入了黑暗且不能从自己身上找到一丝微光，所以把自己的希望寄托给跟自己一样的人，让他带着自己的希望坚持下去，这对那些无知的人来说无疑是痛苦、绝望的，等他发现以后他又会效仿上一个人继续将这份痛苦的希望延续给下一个濒临绝望的人。
把自己承受不了的痛苦嫁接在别人身上，从别人身上找到微弱的希望，美其名曰是善良的好意……我能开解所有人的心结，却没办法放过自己。
我愿将希望赠予你，我愿替你永坠深渊我将希望赠予你，只为给自己一个活下去的借口……讽刺吗？
2024年6月3日 晴 凌晨1点我第一次梦见自己喜欢的女孩儿，我亲她，心脏的剧烈跳动掩盖了所有声音，被发现的紧张、喜悦、不知所措。
她没拒绝我……但我被梦里捣乱的人惊醒了……啊啊啊!!!我要疯了啊!!!——我……我竟然梦见她了。
感觉好真实，我第一次情动，我本以为我对人的**根本没有任何**，但那一刻我……哈哈哈……原来喜欢一个人是这样的，一点儿也不可怕。
我现在才知道这种喜欢跟我从前以为的那些喜欢一点的不一样我喜欢你，真的好喜欢你…喜欢一个人原来真的会疯，真的会不顾一切，但是你不会接受我的吧。
我得控制自己的感情，哈哈……但是我还是好开心虽然不是我的（她有爱人），但我感觉到喜欢一个人是什么样的了2024年6月3日 雨 17点44分没什么比自己的想象力更可怕!非得要人拽着才能出去吗？
我这两天想的有点多了……我要靠着自己爬出去，而不是某个人或某件事我想把自己弄进地狱里去，我不需**和温暖。
我经历过很多事知道爱和温暖，期待和希望是真的能要我命的东西，我连碰都不能……真可怕。
只有窒息、痛苦、折磨才能激起我的阴冷邪恶的骨骼才能让我活下去……我该活着吗？
这样活着是为了什么……可能是因为怕死的时候会疼吧……我不怕死，但我还挺怕疼的……我在等，希望有一个念头能让我不怕疼，断了我的命……活着于我而言真的很痛苦，尤其在希望与失望之间拉锯的时候，我真的很想首接毁了自己……别虐我，我真的很怕这种东西只有在阴冷的空间里才能让我觉得有安全感，才能让我短暂感受到窒息又痛苦的愉悦，这是属于我自己的，我能触碰到，能感受到，能摸到，我不能离开这儿，离开了我就没有容身之处。
好的东西是需要别人给的，不稳定，痛苦我能随时给自己，让我飘浮不定的心有个归处，有个家……我别无选择，因为无人为我孤注一掷，无人等我，无人认领我你们总用亲人的名义，用柔弱无知来博取我的同情，借此来束缚我，困住我。
一群阴沟里的老鼠，处于同一个层级的人，看见身边是什么样的环境，就以为所有人都是一样的。
看见别人装懦弱博取同情的声音一致对外，就以为懦弱无能的人是受害者——跟风的人才最恶心，滚吧！！
简首是社会上的蛀虫、耻辱，只会把自己龟缩在**法律的保护下来偷取利益，真让人恶心。
就凭你们这低级的伎俩，不配让我分出一丝精力去看一眼我管你是谁，挂个父母血缘的名义，就能让我多看你一眼吗？
那你也太高看我了，我没你想的那么高尚。
无所谓了，反正我想要的人也不想要我，我这个人经不起丢，丢了就再也找不回来了……可是是她的错吗？
你喜欢别人，也要求别人必须喜欢你吗？
别情绪一上头什么都忘了我是云层中自由坠落的物体闭上眼睛，感受死亡下的恐惧你相信世上会有奇迹吗？
当奇迹出现的时候我会在哪里我想突破原有的规则，找到第三条出路嘘……有些事不能说，不然会被人当成疯子，相信我！
神明会看向每一个抬头的人自顾不暇，连自己都救不了，你还有心思去替别人想，不怕自己是因为扭曲而产生的**心理吗？
绝望中挣扎求生的人，放弃求生的**吧。
没人能救得了你，包括你自己。
时时刻刻被恐惧支配的感觉，该怎么去救，没人会为了你搭上自己的性命……放弃吧，人说到底都是自私的。
我从高楼坠落无人接住我，时间流逝也不会有人再记得我，人心真凉薄啊——可这是命运的安排，无人不服从有人说时间是解药，能治愈所有心灵上的创伤。
可我觉得是致命的毒药，它每时每刻都在我的骨骼上刻下冰冷的绝望，久而久之我也就习惯了这样的决绝，它现在己经成了我密不可分的一部分。
赤诚热烈救不了我——晚了冷漠决绝是我的信仰想把你拖进小黑屋，让你哪儿也去不了，你会害怕吗？
我也不想一个人，但没办法，我对人不感兴趣。
让我患得患失的，不是我的，我只想毁了。
任何能影响我情绪的东西……有吗？
什么东西能影响我别离我太近，我是个疯子，怕被你们知道——好歹我也要点面子吧如果有一条好走的阳关道，我也不想独自一个人过独木桥
